În următoarele 5 minute vei afla:
– Ce este o bulă de iubire și cum o poți realiza în relația de cuplu.
– De ce diferențele dintre parteneri nu înseamnă incompatibilitate și cum pot fi transformate într-o sursă de învățare și evoluție.
Mi-a luat mulți ani să înțeleg și să accept că o relație de cuplu ne face viața mai ușoară și mai frumoasă, dar că acest lucru nu se întâmplă pur și simplu, ci doar dacă cei doi parteneri fac din relație o prioritate. Într-adevăr, “împreună e mai ușor”, doar că a fi împreună într-un mod sănătos și conștient nu e deloc ușor, mai ales dacă ținem cont de istoricul nostru relațional, de nivelul scăzut de maturitate emoțională la nivel de societate, de modelele idealiste promovate de filme și social media.
Avem nevoie pur și simplu să învățăm ce înseamnă o relație sănătoasă, care sunt așteptările realiste de la un partener/ă și ce putem face împreună pentru a susține o astfel de relație. La fel cum am învățat la un moment dat să mergem cu bicicleta sau să vorbim o limbă străină: îmbinând teoria cu practica, dându-ne voie să facem greșeli, încercând din nou, corectându-ne, oferindu-ne apreciere pentru fiecare progres.
Din fericire, există o multitudine de resurse care să sprijine acest proces de învățare, de la cărți, articole, podcast-uri până la cursuri, workshop-uri și psihoterapie. E responsabilitatea fiecăruia de a face pasul către aceste resurse, ieșind din propriul pilot automat și din mentalitatea că o relație funcționează de la sine, iar crizele și certurile sunt un semn că nu suntem compatibili. Într-un alt articol, am vorbit despre modul în care ne alegem partenerul/a, iar dacă ținem cont că ne alegem în funcție de propriile vulnerabilități, este evident că, la un moment dat, partenerul ne va apăsa pe acele puncte sensibile și vom ajunge să avem dificultăți.
Cele mai importante lucruri despre ce presupune a fi într-o relație conștientă, pe care le-am învățat eu în ultimii ani, accesând toate acele resurse despre care vorbeam mai sus, sunt:
1. Creează o bulă a siguranței în cadrul cuplului.
Am întâlnit termenul acesta de “bulă de iubire” în cartea Configurații pentru iubire scrisă de Stan Tatkin. El o definește ca un spațiu sigur în care să ne simțim acceptați, doriți, apreciați și protejați. Toți ne dorim acest lucru de fapt. Dar cum îl putem realiza?
Având o atitudine pro-relație, mai degrabă decât una pro-sine. Poate sună contra-intuitiv să pui relația pe primul loc și nevoile tale pe al doilea, dar, în mod paradoxal, ceea ce se întâmplă când ambii parteneri fac asta este că nevoile tale sunt împlinite într-o măsură mai mare decât dacă te-ai pune tu pe primul plan. O nevoie prea mare de independență și de concentrare pe sine nu se potrivește cu faptul că, de fapt, suntem dependenți unul de celălalt pentru a ne simți iubiți, importanți și protejați.
2. Cunoaște-te pe tine și cunoaște-ți partenerul.
Este esențial să ne înțelegem stilul de relaționare, vulnerabilitățile, modul în care gestionăm conflictele, mecanismele de apărare, ce ne place și ce ne liniștește. Fiecare vine cu propriile convingeri despre cum ar trebui să fie o relație, care e rolul femeii, rolul bărbatului, cum se împart responsabilitățile. Fiecare vine cu propriile frici, formate din experiențele anterioare. Fiecare vine cu un model primar, cel al relației părinților, iar dacă nu ne-a plăcut acea relație, nu înseamnă că n-are nicio influență asupra noastră, ținând cont că a fost prima relație de iubire pe care am văzut-o.
O relație conștientă înseamnă să cunoști aceste lucruri despre tine și despre partenerul tău, să înțelegi diferențele dintre voi și să le integrezi în relație.
Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.
→ Săptămânal la tine în inbox.
3. Nimeni nu-ți poate îndeplini toate nevoile.
În acea bulă de iubire, multe dintre nevoile noastre sunt împlinite, însă nu e realist să ne așteptăm de la partener să poată răspunde oricărei nevoi, în orice moment. Această așteptare pune o presiune enormă pe relație. Suntem ființe sociale, iar ca adulți avem nevoie de mai multe tipuri de relații, nu doar de cea de cuplu. De aceea, este important să avem și alte relații, de prietenie, profesionale, cu familia de origine.
4. Dacă suntem diferiți, nu înseamnă că suntem incompatibili.
În multe cupluri, diferențele devin o sursă de conflict, iar soluția adoptată este de a încerca să-l schimbăm pe celălalt. Cum ar fi dacă ne-am uita la diferențe ca la o sursă de învățare și de evoluție?
Dau un exemplu ca să fie mai clar la ce mă refer. Să presupunem că, într-o relație, un partener este foarte chibzuit cu banii, iar celălalt foarte cheltuitor. E lesne de înțeles că se poate ajunge la conflicte mari în această situație. Dintr-o altă perspectivă, cel chibzuit poate învăța de la partener cum să-și dea voie uneori să se bucure de mici plăceri, cum să-și gestioneze mai bine fricile legate de bani/sărăcie, iar cel cheltuitor poate învăța de ce e important să existe un fond de economii, despre sentimentul de siguranță și de libertate pe care ni-l poate oferi. În final, relația cu banii se îmbunătățește în cazul amândurora.
5. Capacitatea de auto-reglare emoțională este esențială în gestionarea momentelor dificile.
Ce înseamnă auto-reglare emoțională? Înseamnă ca eu să fiu conștient de ceea ce simt și capabil să-mi gestionez acele emoții neplăcute, fără a le proiecta direct pe partener. De multe ori, ajungem la conflicte în niște situații mărunte, pentru că nu reacționăm doar la ceea ce face sau spune partenerul în acel moment, ci la toate lucrurile adunate din spate, deseori din alte relații din trecut. Dacă fac un pas în spate și mă așez în poziția de observator, sunt mai capabil să-mi dau seama ce se întâmplă cu mine, să mă pun și în papucii celuilalt, să verific realitatea lui, fără a trage concluzii de genul ”Nu-i pasă de mine”, care mă vor face să reacționez cu furie.
6. Ritualurile sunt importante.
Fiecare relație are o identitate proprie, iar ea se formează din experiențele pe care le avem împreună, din activitățile comune, din valorile pe care le împărtășim. Responsabilitățile de zi cu zi, munca, copiii, ne pot lăsa puțin timp pentru conectarea cu partenerul. De aceea, e important să avem obiceiuri care să ne mențină conectați, de exemplu să ne începem ziua bând cafeaua sau luând micul-dejun împreună, să ne spunem “Te iubesc” în fiecare zi, să vorbim în fiecare seară despre cum ne-a fost ziua, să sărbătorim momentele importante.
Ritualurile pot fi atât zilnice, cât și săptămânale, lunare sau anuale. De exemplu, să ieșim în fiecare săptămână la o cafea sau o cină, să exprimăm ce apreciem la partener, să plecăm în fiecare lună undeva, chiar și doar pentru o zi, să avem o discuție despre cum ne simțim în relație, despre frici, obiective, nevoi.
În cadrul workshop-urilor de Vision Board pe care le organizez anual, am văzut cupluri care au făcut împreună acest exercițiu de setare de intenții și obiective și care mi-au mărturisit că relația lor e mult mai puternică de când fac acest lucru.
Acestea sunt doar câteva idei, nu o rețetă de succes. Te încurajez să explorezi în continuare ce înseamnă o relație de cuplu sănătoasă și să găsești acele lucruri care funcționează pentru tine și pentru partenerul tău. Nu cred că există rețete, dar cu siguranță există principii și practici pe care le putem aplica pentru a ne construi relații în care să ne simțim împliniți.