În următoarele 5 minute vei afla:
– Care sunt șansele ca o persoană să-și înșele partenerul, conform statisticilor.
– Ce este infidelitatea financiară.
Infidelitatea: pe cât este de ascunsă, pe atât este de frecventă. Studiile arată că un procent semnificativ de cupluri, căsătorite sau nu, se confruntă cu cel puțin o astfel de criză de-a lungul relației – până la 25% din cuplurile căsătorite și până la 75% din cuplurile necăsătorite.
Totodată, aflăm dintr-un studiu realizat în 2017 și publicat în Archives of Sexual Behavior, că odată ce am fost infideli într-o relație, avem de trei ori mai multe șanse să fim din nou infideli în viitor, comparativ cu persoanele care nu au acest comportament în istoria lor de viață.
De ce avem nevoie să vorbim despre infidelitate?
V-ați surprins vreodată spunând: ”Eu nu o să înșel niciodată!” sau ”Nu cred că partenerul meu ar fi în stare de așa ceva”, ”N-are cum să mi se întâmple mie!”?
Într-un studiu publicat în 2015 în Journal of Social and Personal Relationships, respondenții au estimat că există aproximativ 42% șanse ca o persoană să-și înșele partenerul. Când au fost întrebați despre posibilitatea ca propriii parteneri să-i înșele, procentul declarat a fost de doar 5%.
Lăsând cifrele să vorbească, s-ar putea să fie nevoie să reconsiderăm poziții așa ferme, precum cele de mai sus, și să înțelegem cum se ajunge la infidelitate, pentru a o putea preveni și cum se poate trece peste, dacă ajungem acolo.
Pentru a înțelege mai bine culisele infidelității, este necesar să privim puțin și la ceea ce înseamnă o relație de cuplu în vremurile în care trăim.
Nu demult, relațiile monogame aveau la bază rațiuni mai degrabă economice și fidelitatea era de așteptat în ideea asigurării averii urmașilor, fără ca partenerii să aibă la baza uniunii lor sentimente sau atracție, ci trăind cel mai adesea aceste lucruri în aventuri amoroase adultere.
În zilele noastre, așteptăm ca partenerul nostru să ne fie iubit, cel mai bun prieten, părinte, confident. Pe scurt, să ne satisfacă toate nevoile. Aceasta înseamnă că punem adesea foarte multă presiune atât pe relație, cât și pe partener.
Deși formula în care noi conviețuim în prezent s-a schimbat, noi, oamenii, nu ne-am schimbat foarte mult. În plus, trăim în niște vremuri în care este și foarte ușor să înșeli – tehnologia este ”de mare ajutor” – dar este totodată și foarte ușor să fii ”demascat”.
Ce înseamnă mai exact infidelitatea?
Fiecare cuplu și fiecare partener pot avea propria definiție despre ce înseamnă să fii infidel. Există, totuși, ceva ce au în comun, și anume caracterul ”ascuns”, secret al legăturii pe care unul dintre parteneri îl are cu o altă persoană decât propriul partener.
Legătura aceasta poate însemna intimitate sexuală, cybersex, îndragostire, o conexiune emoțională pe care unul dintre parteneri o are cu o altă persoană, o relație prea apropiată cu un coleg sau cu o colegă de muncă în care sunt multe confesiuni și în care persoana își caută suport sau înțelegere, mai ales în problematici care țin de relația de cuplu. Uneori, legatura poate fi strict online și se poate rezuma doar la conversații, însă aceasta nu o face să aibă un impact mai mic asupra relației sau a partenerului înșelat.
Pentru unii oameni, consumul de pornografie al partenerului îi face să se simtă înșelați, trădați. Alții se simt înșelați atunci când află că partenerul ascunde bani – este ceea ce poartă numele de ”infidelitate financiară”.
Nuanțele sunt multe și au legătură cu ceea ce partenerii au agreat, implicit sau explicit, ca angajamente sau așteptări unul de la celălalt.
Studiile ne arată că bărbații sunt mai afectați de infidelitatea partenerelor atunci când acest lucru implică relațiile sexuale, pe când femeile sunt mai sensibile la implicarea emotională a partenerului într-o aventură.
De ce ajungem să fim infideli?
Deși credem că principalul motiv are de-a face cu insatisfacția sexuală în cuplu, acest lucru este valabil doar uneori. Motivele sunt multiple și țin atât de calitatea relației de cuplu, cât și de aspecte ce-l privesc exclusiv pe partenerul care este infidel, chiar dacă se află într-o relație de cuplu satisfăcătoare.
Răspunsul scurt la întrebarea ”De ce înșelăm?” este: pentru sentimentul de noutate, pentru validare, vitalitate și conexiune. Răspunsul extins are legătură cu nevoile neîmplinite, cu asumarea și maturitate emoțională. Multe persoane care ajung să fie infidele vorbesc despre cât de vitali se simt prin prisma legăturii extraconjugale, văd relația sau persoana cealaltă drept răspunsul la toate problemele și blocajele din viața lor, de care îi consideră adesea responsabili pe proprii parteneri.
Așa cum niciun partener nu poate fi cauza tuturor problemelor și nefericirilor noastre, nici alt partener nu poate fi soluția la ele, oricât de minunată ar fi acea persoană. Aici intervine propriul spațiu de asumare și maturitate emoțională. Atunci când relația cu partenerul nu funcționează, este de dorit să ne căutăm împreună soluții, fiecare cu identificarea propriei contribuții la dificultăți. Iar dacă acest lucru eșuează, să ne putem asuma sfârșitul relației, cu toate consecințele lui dificile.
De multe ori însă, fie nu suntem foarte conștienți de dificultățile relației de cuplu sau evităm adresarea lor, fie ne este greu să ne asumăm separarea (mai ales când există ample implicații financiare sau copii) și avem iluzia că putem juca la două capete, că ni se cuvine și că partenerul nu este afectat atâta vreme cât nu știe.
O aventură, prin esența ei – interzisă, secretă – vine cu trăiri intense, cu o magie aparte, de aici un sentiment puternic de vitalitate nou descoperită. Persoana nouă pare să fie tot ce-mi lipsește la actualul sau actuala parteneră. Avem atâtea lucruri interesante de vorbit, ne descoperim cu sete, facem doar lucruri plăcute. Față de relația prezentă unde ne cunoaștem partenerul / partenera ca pe propriul buzunar uneori, ne simțim neînțeleși și neapreciați și unde majoritatea discuțiilor sunt despre ce mai trebuie cumpărat, ce mâncăm azi sau cine ia copiii de la școală – plictisitor, plictisitor, plictisitor.
Desigur că în vria amețitoare a începuturilor amoroase, câmpul conștiinței noastre se îngustează dramatic și este foarte ușor să cădem în capcana comparațiilor dintre ”mere și pere”, nevăzând desigur că idealizăm o relație în care avem întâlniri pasagere cu scopul de a ne simți bine, fără ceea ce înseamnă a duce împreună provocările unei conviețuiri zilnice.
Ruptură sau oportunitate pentru cuplu și indivizi?
Deși este un eveniment adesea dramatic pentru cuplu și chiar traumatizant pentru partenerul înșelat, infidelitatea nu înseamnă neapărat destrămarea cuplului.
”Dacă mi s-ar întâmpla asta, aș ieși imediat din relație!”. Ți-ai zis vreodată acest lucru? Conform datelor furnizate de General Social Survey condus de Universitatea din Chicago, aparent jumătate din cuplurile în care apare infidelitatea rămân, totuși, împreună.
Aparent există o presiune socială mai degrabă ca partenerul înșelat să iasă din relație, fiind adesea catalogat negativ (ca fiind naiv) dacă nu o face, decât pentru a rămâne în relație.
Esther Perel, terapeut și speaker specializat pe relații cuplu, vorbește cu mult umor despre cum fiecare dintre noi avem de-a lungul vieții mai multe relații, unii cu persoane diferite, alții cu aceeași persoană. Și mărturisește cum le spune cuplurilor care se confruntă cu problema infidelității, pe care le întâlnește în cabinet pentru prima oară, că relația lor de până la acel moment s-a terminat și le întreabă dacă își doresc să mai înceapă alta. Este o metaforă frumoasă, pentru că, realmente, infidelitatea este un punct de cotitură, în care fiecare dintre parteneri își asumă dacă pun punct sau se angajează să depună eforturi pentru repararea rupturii.
Pentru cei ce aleg să continue, această provocare îi constrânge să vorbească deschis despre lucruri neadresate anterior, să-și recunoască și să-și exprime nevoile, să redefinească mai conștient regulile după care vor să-și trăiască iubirea. Deși repararea și redobândirea încrederii va dura și va necesita efort, unele din aceste cupluri pot ajunge în timp să aibă o viață mult mai satisfăcatoare decât au avut anterior.
Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.
→ Săptămânal la tine în inbox.
Mesaj pentru cel ce înșală sau a înșelat
Este un moment în care partenerul tău poate experimenta sentimente copleșitoare, de la trădare, foarte multă neîncredere – nu doar în tine, ci și în sine, în propria percepție și valoare, în viață și în viitor. Se poate îndoi de propria capacitate de a percepe adevărul, de veridicitatea tuturor momentelor frumoase din trecut sau a lucrurilor bune din relația de pană atunci. Poate fi extrem de dureros și duce adesea la depresie.
Este nevoie să știi aceste lucruri și să nu diminuezi suferința partenerului tău prin afirmații ca: ”Nu a însemnat nimic pentru mine, a fost doar sex”, ”Nu s-a întamplat nimic între noi, doar am stat de vorbă”. Chiar dacă aceste lucruri pot fi adevărate, ele au cauzat suferință partenerului tău, iar tu trebuie să fii conștient și să-ți asumi acest fapt, dincolo de propria intenție.
Este un prim pas foarte necesar, dacă ai cea mai mică dorință să-ți salvezi relația.
Mesaj pentru cel ce a fost înșelat
În primul rând, pentru păstrarea unui oarecare echilibru interior, este important să știi că este normal să treci prin tot vârtejul de emoții, că este normal ca, într-o primă etapă să experimentezi multă furie, neputință, trădare, neîncredere și pierderea speranței. Caută suport de specialitate, uneori suportul prietenilor poate să nu fie suficient sau să fie prea părtinitor, pentru a vă fi cu adevărat de ajutor.
Partenerii înșelați insistă adesea să afle detalii despre cealaltă persoană, să se compare cu aceasta – ceea ce nu este recomandabil, pentru că adaugi foarte mult la suferința deja existentă și aduni material pentru multe ruminații ulterioare extrem de nesănătoase.
Asumarea continuării relației va presupune un efort mare din partea ta de a nu folosi infidelitatea partenerului ca instrument de putere și argument sau reproș la fiecare dificultate sau greșeală a acestuia. Acest lucru este necesar pentru a nu transforma continuarea relației într-o ispășire permanentă a pedepsei de către partenerul tău, cum se întămplă adesea cu relațiile care continuă după infidelitate, însă nu din dorința și asumarea de a repara relația, ci din blocaje și atașament nesănătos. Separarea este o alternativă mai sănătoasă pentru toată lumea decât un joc al învinovățirii permanente.
A cui este vina și cum mergem mai departe?
Dacă responsabilitatea pentru actul infidelității îi aparține integral și fără dubiu celui care a fost infidel, contribuția pentru a fi ajuns în acel punct este împărțită – mai egal sau mai inegal – între ambii parteneri. Iar șansele ca relația să fie reparată depinde mult de identificarea acestor contribuții personale.
În realitate, dificultatea noastră de a ne regla în relația de cuplu prezentă poate reveni foarte ușor și pe masa relației următoare (fie ea cea extraconjugală, după ce ”aburii îndrăgostirii” se mai evaporă; fie o următoare relație în care ne găsim iarăși alături de un partener care ne este infidel). Cu alte cuvinte, în relația actuală sau în următoarea (sau în următoarea – de oricâte repetiții vom avea nevoie), rămâne necesitatea de a ne asuma partea noastră de contribuție, atât la probleme, cât și la soluții.
Recomandări lecturi:
Esther Perel – Regândirea infidelității, editura Curtea Veche
Citește și:
7 mituri despre sex combătute de sexologi5 sfaturi pentru a face să meargă O relație la distanță, conform experților