În următoarele 3 minute vei afla:
– Cum poți fi perceput drept un interlocutor fermecător, fără să spui mare lucru.
– Cu ce alte senzații din creier poate fi comparată senzația pe care o avem când vorbim despre noi.
Cu toții ne dorim ca oamenii pe care-i întâlnim să ne placă. Cu toții dorim să facem o primă impresie bună. Dar acele prime momente sunt dure, mai ales dacă ești oarecum timid. (De aceea, mai ales la evenimente, eu procedez astfel).
Din fericire, știința are un răspuns simplu. Conform acestui studiu Harvard, dacă pui întrebări și apoi adaugi întrebări complementare, rata de creștere a simpatiei din partea celorlalți crește.
Autorii explică astfel:
Conversăm cu ceilalți pentru a afla ceea ce știu – informații, povești, preferințe, idei, gânduri și sentimente – dar și pentru a împărtăși ceea ce știm noi, cu scopul de a șlefui astfel percepția asupra noastră. Oamenii care pun mai multe întrebări sunt percepuți de ceilalți ca având un nivel mai mare de receptivitate, un fel personal de a atrage ascultarea, înțelegerea, validarea și grija.
Cu alte cuvinte, într-un limbaj neștiințific, atunci când arăți un interes real în privința celorlalți și le permiți să-ți vorbească despre interesele lor, devii mult mai plăcut în ochii lor.
Subiectul favorit al tuturor
Acest lucru se explică prin faptul că oamenilor le place să vorbească despre ei – și, chiar dacă nu le-ar plăcea, tot nu s-ar putea abține.
Conform cercetărilor, aproximativ 40% dintre discuțiile zilnice se desfășoară spunându-le celorlalți ce credem sau simțim – practic, vorbind despre propriile experiențe. (Nu numai că ai avut o clasă de spinning seara trecută, dar și dacă aceasta ți-a plăcut. Și dacă ți-a plăcut instructorul. Și studio-ul. Și ceilalți participanți la curs. Și …).
De fapt, aproape că nu ne putem abține din a ne împărtăși gândurile și sentimentele: conform cercetărilor, atunci când vorbim despre noi, în mod direct sau în social media, obținem aceeași senzație de plăcere în creier ca atunci când avem bani sau mâncăm. Confesiunile dau naștere unei activități crescute în regiunile din creier asociate cu simțul recompensei și al satisfacției corelate cu banii, mâncarea și chiar cu sexul.
Ajutându-i pe oameni să vorbească despre ei înșiși, ești văzut drept un interlocutor fermecător, chiar și atunci când, de fapt, spui foarte puține lucruri. Și, în același timp, îi faci și pe ceilalți să se simtă bine cu ei înșiși, ceea ce-i face și pe ei să te placă.
Dovada este următoarea
Așa cum spun cercetătorii Harvard: ”În principal, atunci când pui întrebări la răspunsurile celorlalți, poți transmite că ești gata pentru o mai bună ascultare, înțelegere, validare și grijă. Mai mult, cel care pune întrebări le poate fi mai simpatic celorlalți față de cel care răspunde la întrebări”.
Din fericire, atunci când pui întrebări care necesită un răspuns este ușor – chiar și atunci când începi cu unele întrebări standard, ca de exemplu ”Ce faci?”. Schimbă-le pe cele de tipul ”ce” cu ”de ce?” sau ”cum?”.
Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.
→ Săptămânal la tine în inbox.
Imediat ce afli ceva despre cineva, întreabă cum a făcut lucrul respectiv. Sau de ce l-a făcut. Sau cum s-a simțit. Sau ce greutăți a întâmpinat. Sau ce i-a plăcut despre acel lucru sau ce a învățat sau ce ar trebui să faci dacă te-ai afla într-o situație similară.
Nimeni nu primește o recunoaștere mai mare. Pune întrebări originale și automat vei arăta că respecți opiniile celorlalți – și, prin extensie, că-i respecți.
Tuturor ne plac oamenii care ne respectă, chiar și numai pentru faptul că ne arată că aleg bine.
Cum funcționează?
Având în vedere faptul că știința demonstrează clar că oamenii se concentrează mai mult asupra lor înșiși în timpul conversațiilor, cercetătorii de la Harvard au stabilit că majoritatea oamenilor nu fac nicio legătură între a pune întrebări și gradul de simpatie din partea celorlalți:
În general, nu se pun întrebări, deoarece oameni sunt egoiști – concentrați pe exprimarea propriilor gânduri, sentimente și credințe, acordând puțin interes sau deloc în ce are de spus cealaltă persoană. Pe de altă parte, unii oameni se pot gândi să pună întrebări … dar, în schimb, le este mult mai simplu să vorbească despre ei înșiși.
Ceea ce înseamnă că, dacă ești atent la cealaltă persoană – dacă pui întrebări care să arate că ești cu adevărat interesat nu numai de ceea ce fac ceilalți, dar și de felul în care se simt, ce-i motivează, ce-i activează, ce-i interesează – atunci vei fi considerat mult mai simpatic. Vei fi, de asemenea, considerat o persoană specială, pentru că vei fi unul dintre singurii oameni care o fac.
Și, ce e cel mai important, vei pune bazele unei prietenii adevărate.
Pentru că ceea ce fac oamenii este important, dar ceea ce contează cu adevărat este cine sunt ei … și vei putea afla acest lucru doar întrebând. Și apoi ascultând.
Citește și:
10 metode prin care poți deveni un ascultător mai bun
7 moduri prin care te poți transforma într-un ascultător mai bun