În următoarele 5 minute vei afla:
– Care sunt limbajele iubirii, în caz că nu ai citit cartea.
– Cum să reacționezi atunci când partenerul tău plânge, în funcție de limbajele sale.
Iubirea! Nu cred că există un subiect mai complex, căruia omenirea să-i fi dedicat la fel de multe forme de manifestare și de exprimare. De la acte simple de tandrețe și până la sacrificiu suprem, oamenii au găsit motivație și inspirație în dragoste. Și se pare că iubirea nu are limite: putem iubi orice (o floare, un animal, o casă, o mașină, un sport, un anotimp, o țară, un anumit tip de mâncare, o activitate, o profesie, natura, timpul petrecut cu cineva). Putem iubi până și ideea de iubire în sine. Nici modul de manifestare a iubirii n-are limite, ne putem demonstra iubirea în nenumărate feluri.
Având în vedere diversitatea modurilor de manifestare și exprimare a iubirii, pare simplu să-i arăți partenerului tău că-l iubești. Și, totuși, aud atât de des: oare mă iubește, oare îi demonstrez că îl/o iubesc?
Cum se face că nu reușim să ne convingem partenerul că-l iubim, deși facem tot ce știm mai bine pentru a-i arăta iubirea noastră? Cum de ajungem să ne îndoim de iubirea partenerului cu care eram pregătiți să ne petrecem tot restul vieții? Unde dispare acea siguranță de a fi iubit? Cartea lui Gary Chapman Cele cinci limbaje ale iubirii, pe care am descoperit-o prin 2015, mi-a oferit o perspectivă interesantă care m-a ajutat foarte mult în propria relație, dar și în activitatea de psihoterapeut.
Gary Chapman a observat, în decursul celor 30 de ani de consiliere matrimonială, că există cinci limbaje primare ale iubirii – cinci feluri prin care oamenii o exprimă și o primesc (adică o înțeleg). El spune că, pentru a comunica iubirea noastră pe înțelesul celuilalt, este necesar să învățăm limbajul primar prin care partenerul nostru o receptează. Altfel, este ca și cum noi vorbim românește, dar partenerul nostru înțelege numai chineză.
Experiența lui spune că se întâmplă foarte rar ca partenerii să aibă același limbaj primar al iubirii. În general, avem tendința de a ne exprima în propriul limbaj și nu înțelegem de ce partenerul nostru are dubii în ceea ce privește sentimentele noastre și de ce nu simte că primește suficient. Noi ne exprimăm iubirea, dar celălalt nu interpretează comportamentul nostru ca fiind o dovadă de iubire, pentru că folosim un limbaj străin lui. Iar asta este o problemă cu care se confruntă majoritatea cuplurilor.
Oamenii caută să-și satisfacă nevoia de intimitate și nevoia de a fi iubit de cineva din primele momente ale existenței. Copiii care au simțit că sunt iubiți, doriți, acceptați dezvoltă un stil de atașament securizant, sunt echilibrați din punct de vedere emoțional, știu cum să ofere și să primească iubire. Este foarte important să înveți cum să primești iubire! Copiii care nu s-au simțit iubiți, doriți și apreciați nu cred că merită să fie iubiți și, chiar dacă pe parcursul vieții învață să ofere iubire, nu știu să o primească pentru că nu cred că merită.
Cele cinci limbaje ale iubirii sunt:
1. Declarațiile
„Neliniștea din inima omului îl doboară, dar o vorbă bună îl înveselește”, Solomon
- Exprimarea iubirii prin cuvinte de laudă, declarații simple, directe sau complimente motivează și mai mult partenerul să fie receptiv la nevoile tale. Complimentează-l cât mai des: „Ce bine-ți vine costumul!”, „Arăți uimitor în rochia asta!”, „Este delicios ce ai gătit!”, „Mulțumesc că ai grijă să plătești facturile sau pentru că duci gunoiul sau pentru că ai spălat vasele” etc.
- Încurajările. Sunt momente în care avem nevoie să auzim: „Sunt mândru/ă de tine, ești foarte bun/ă în ceea ce faci și am încredere că vei reuși cu proiectul tău”. Poate partenerul tău are aptitudini sau talente pe care, din diverse motive, nu le-a valorificat. Află care sunt și încurajează-l să le pună în practică. Demonstrează-i suținerea ta.
- Vorbele rostite pe un ton frumos. Iubirea înseamnă doar să fim buni unul cu celălalt. Tonul vocii poate schimba semnificația mesajului. Chiar și atunci când partenerul tău are o zi dificilă, este irascibibil, sarcastic sau poate spune ceva ce te rănește, amintește-ți că în fața ta este omul pe care-l iubești și alege să fii bun, blând. Lasă-l să se descarce, apoi pe un ton blând spune-i ce simți în legătură cu comportamentul lui. O critică poate fi spusă și pe un ton blând.
- Vorbele rostite cu politețe. Felul în care ne exprimăm nevoile, dorințele este foarte important. Dacă suntem autoritari, dacă poruncim, dacă cerem imperativ este imposibil să creăm o apropiere în cuplu. Te transformi din partener în tiran, nu-i dai posibilitatea partenerului să spună „nu”. Presupui că el are obligația să respecte porunca ta. „Te rog”, „m-aș bucura”, „am nevoie de la tine să…” sunt variante mult mai potrivite pentru exprimarea unei dorințe.
2. Timpul petrecut în doi
Timp petrecut împreună înseamnă să-ți îndrepți toată atenția asupra celuilalt. A sta în aceeași casă, chiar în aceeași cameră, făcând lucruri diferite, nu înseamnă timp petrecut împreună, ci a trăi unul în preajma celuilalt. Aspectul central, în ceea ce privește timpul petrecut în doi, este ca partenerii să stea efectiv împreună, să vorbească, să se asculte activ, să-și acorde toată atenția.
Timp petrecut împreună și activitățile comune, lucrurile pe care să le faceți împreună și care să fie o plăcere pentru amândoi. Activitățile comune pot fi din orice arie de interes a unuia dintre parteneri sau chiar a amândurora. Nu contează ce faceți, ci motivul pentru care faceți acel lucru și să poți spune la final că: „Ține la mine, a acceptat să facă ceva ce-mi place, ba chiar a avut o atitudine pozitivă cu privire la asta”.
Activitățile împreună sunt un izvor de amintiri, de experințe emoționale cu care cei doi își pot hrăni „rezervorul afectiv”, amintiri pe care le pot împărtăși în anii ce vor urma.
Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.
→ Săptămânal la tine în inbox.
3. Darurile
Dacă partenerul tău / partenera ta se bucură când primește lucruri, este important să înveți să-i oferi daruri.
Un dar aduce cu sine bucuria de a putea spune: „Uite, s-a gândit la mine!” sau „Nu m-a uitat!”. De câte ori vi s-a întâmplat să vedeți ceva ce v-a adus aminte de o persoană și să cumpărați acel lucru pentru a-l oferi persoanei respective în dar? Semnificația unui cadou este gândul, emoția și implicarea omului care dăruiește, dar și timpul pe care ți-l oferă gândindu-se la ce te-ar bucura.
4. Serviciile
Prin servicii înțelegem lucrurile sau activitățile pe care unul dintre parteneri le pune în practică, pentru a-i permite celuilalt să se relaxeze sau, pur și simplu, pentru a-i arăta că este acolo pentru el. Orice activitate din casă poate fi făcută de ambii parteneri, evitați prejudecățile de tipul ”femeile gătesc, calcă”, iar ”bărbații repară, bat cuie”. Nimic nu este umilitor, nicio activitate nu te face mai puțin bărbat sau mai puțin femeie. Comunicați, fiți deschiși, arătați grijă unul față de celălalt și aveți grijă, împreună, de spațiul în care vă manifestați iubirea.
5. Contactul fizic
Contactul fizic poate consolida sau poate distruge o relație. O îmbrățișare călduroasă transmite oricui afecțiune, dar este cu atât mai importantă pentru cei ce au atingerile ca limbaj primar de iubire. O palmă va fi îngrozitor de dureroasă sau de umilitoare pentru (oricine, dar în special pentru) o persoană ce are acest limbaj de iubire.
Mângâierile, săruturile, îmbrățișările, raportul sexual fac parte din acest limbaj de iubire.
„Trupul este făcut să fie mângâiat, fiecare parte din mine se regăsește în corpul meu. Mângâie-mi trupul și mă mângâi pe mine!” – Gary Chapman
Dacă partenerul tău are ca limbaj primar de iubire contactul fizic, este foarte important pentru el și vrea să fie ținut în brațe atunci când plânge.
Oamenii cu acest limbaj de iubire se simt în siguranță, iubiți, apreciați, dacă sunt mângâiați, alintați, sărutați, îmbrățișați cât mai des.
Care este limbajul tău de iubire?
Pentru a te bucura de o relație cât mai funcțională este important să descoperi care este limbajul primar de iubire al partenerului tău, dar la fel de important este să identifici care este limbajul de care ai nevoie.
Următoarele întrebări te pot ajuta să-ți identifici limbajul tău primar de iubire:
Ce te face să simți că partenerul / partenera te iubește?
Ce-ți dorești mai presus de orice de la el/ea?
Ce ai vrea să facă partenerul tău /partenera ta pentru tine?
Care este cea mai mare dorință pe care o ai în cuplu?
Dintre toate lucrurile pe care le face sau nu le face partenerul tău, care te doare cel mai tare?
- Dacă, de exemplu, ești foarte afectat atunci când te critică sau te judecă, probabil că limbajul tău de iubire constă în declarații.
Ce l-ai rugat cel mai des pe partenerul tău?
- Rugămintea respectivă poate să reprezinte exact lucrul care te-ar face să simți că te iubește.
Cum îți exprimi dragostea față de partener?
- Modalitatea respectivă poate fi un indiciu cu privire la limbajul tău de iubire.
Când te-ai simțit ultima oară iubit, ce a fost diferit? Cum ai știut că ești iubit?
Scrie răspunsurile, identifică limbajul de iubire primar, apoi ordonează-le pe celelalte în ordinea importanței lor pentru tine.
Dincolo de îndrăgosteală, iubirea înseamnă asumare, responsabilitate, încredere, siguranță, reciprocitate, să oferi, să primești, să fii atent la nevoile tale și ale celuilalt. Este muncă în echipă: uneori este foarte simplu, alteori e ceva mai complicată. Uneori suntem prea centrați pe noi și uităm de partener, alteori prea centrați pe partener și uităm de noi. Important este să găsim un oarecare echilibru pentru ca amândoi să ne simțim iubiți, să ne simțim în siguranță.
Să reușești să identifici și să folosești, cât mai des, limbajul primar de iubire al partenerului tău, îți va îmbunătăți considerabil relația.