În următoarele 7 minute vei afla:
– Dacă se poate vorbi de vindecare după ce unul dintre parteneri comite un act de infidelitate financiară.
– Cum ne influențează relația părinților noștri cu banii și lipsa lor de sinceritate legat de costurile unui produs în relația cu partenerul nostru actual.
Chiar acum, în timp de tu citești acest articol, cel mai probabil undeva, în lume, cineva este infidel partenerului de cuplu sau se gândește la o formă de infidelitate sau este cel/cea înșelat/ă sau este a treia persoană dintr-un triunghi relațional. Și, dacă te gândești la infidelitatea sexuală ca fiind singura formă de infidelitate, atunci cu siguranță ai nevoie să-ți pui următoarele întrebări și să fii deschis să găsești în interiorul tău răspunsuri mai puțin confortabile:
- De câte ori, în familia ta de origine mama ta, cel mai adesea (fără să fie o regulă), a ascuns bani de tatăl tău sau n-a fost sinceră legat de costurile financiare ale unui produs?
- De câte ori te-ai întâlnit cu explicația că problemele cu banii sunt cauzele majore ale certurilor dintre soți, iar soțul, cel mai adesea, este cel care risipește banii?
- De câte ori chiar tu n-ai fost sincer/ă cu prietenii tăi apropiați sau cu partenerul legat de cât a costat ultima ta bijuterie, gadget, mașină, apartament etc?
- De câte ori te-ai gândit să ascunzi anumite decizii financiare de cei apropiați, fie pentru a evita un scandal, fie pentru a-i proteja?
Eu sunt prima care recunosc că-mi sunt destul de familiare situațiile din întrebările de mai sus. De-a lungul vieții noastre, cei mai mulți dintre noi am fost martori la deciziile financiare ale părinților noștri și la modul lor de relaționare din punct de vedere financiar, cu suficient de multe “bias-uri/erori și uneori chiar traume” ca să putem fi mai puțin tentați să comitem o infidelitate financiară decât am crede. Oare cum de partenerii “take for granted” (consideră de la sine înțelese) toate formele de fidelitate într-o relație? Ce presupune fidelitatea? Care sunt câteva exemple de situații de infidelitate financiară cu un grad diferit de suferință, trădare și zguduire a încrederii partenerului în celalalt? Ce înseamnă pentru o relație infidelitatea financiară și putem vorbi despre vindecare după o infidelitate financiară?
Haideți să ne amintim pentru început că, odinioară, funcția principală a căsătoriei era fix cea de stabilitate financiară. Până nu demult în istorie, oamenii se căsătoreau și se bazau pe o alianță economică a celor două familii, care le garanta supraviețuirea economică și apartenența. Implicit de aici primeau și îndeplinirea nevoii emoționale de siguranță, una extrem de importantă chiar și în zilele noastre. Între timp, și noi, și societatea am evoluat și am adus, pe lângă bani, și iubirea și sexul în aceeași relatie. Și, astfel, totul a devenit mult mai complicat. Și nu ne mai confruntăm doar cu infidelități sexuale, ci și cu cele romantice, emoționale și cu infidelități financiare.
În zilele noastre, trebuie să găsim în partenerii noștri, așa cum zicea Esther Perel, “cei mai buni prieteni, confidenți de încredere și amanți pasionali”, la care aș adăuga și niște înțelepți financiari și maeștri în ale jongleriilor economice. Presiunea poate fi uriașă pentru ambii parteneri și așteptările foarte mari și dificil de reglat. Imaginează-ți următoarea declarație de dragoste în momentul oficializării relației (prin căsătorie sau nu): “O să fiu alături de tine tot timpul și o să-ți împărtășesc cele mai de preț valori ale mele, care pe lângă zestre, bani și partea fizică, sunt dorințele mele, aspirațiile mele, fricile și toate sentimentele mele, încrederea mea, cu alte cuvinte toată viața mea interioară. Iar tu vei fi prezent trup și suflet lângă mine și nu-ți vei verifica obsesiv mailul sau chat-urile de pe diverse rețele de socializare în fiecare seară, nu vei face investiții economice pe la spatele meu și nu ma vei minți legat de nici un aspect delicat al uniunii noastre”.
Și fix pentru că am trecut cu toții pe acolo și n-am fost nici unii dintre noi, în momentul îndrăgostirii, cei mai raționali și cei mai echilibrați oameni, am zis ”Da” sau am agreat tacit o formă de fidelitate absolută, pe toate planurile. Și foarte puțin am fost pregătiți pentru fast–forward-ul vieții moderne și pentru variatele forme de infidelitate, care nici măcar nu mai presupun contact direct fizic, sexual sau bani ascunși de soț/soție. Azi, avem aplicații și pentru dating și pentru tranzacții financiare, care pot fi ascunse și nerecunoscute. Și infidelitatea apare, în diversele ei forme: emoționale, sexuale și financiare.
Azi, mai mult decât oricând, iluzia iubirii ne poate otrăvi Sinele, relația și viziunea pe care o avem despre partener. Parcă din ce în ce mai des văd în cabinet adulți care pretind totul de la partener și care pun pe fundația iubirii toate formele de fidelitate care ar putea garanta supraviețuirea relației. Adică, dacă mă iubește, de ce mi-a ascuns discuțiile online cu colega/colegul lui? Sau de ce nu mi-a spus că a pierdut multi bani cu tranzacția X sau cât a costat produsul Y sau de ce nu știam despre tranzacțiile de pe aplicația Z?
Astfel că, mult prea des, oamenii pun o condiție și un egal între iubire și toate formele de fidelitate așteptate, fără să pună în mișcare mecanisme mai sănătoase relaționale: construcția propriului Eu în acea relație si lucrul cu empatia, asertivitatea, curajul, centrarea pe sine, diferențierea, toate fiind necesare într-o relație care are o dinamică sănătoasă.
Fidelitatea nu este un dat al unei relații. Ea se referă la o constantă relațională care presupune respect, loialitate și intimitate emoțională, care se construiesc permanent, în fiecare alegere și decizie luate alături de partener. Și toate tipurile de infidelitate amenință satisfacerea nevoii de siguranță, despre care aminteam la începutul acestui articol. Eu nu cred că una este Mai Puțin sau Mai Mult gravă decat cealalaltă. Orice formă de trădare a încrederii și a intimității emoționale va fi resimțită ca o trădare puternică. Iar factorul decisiv va fi, de fiecare dată, și propriul bagaj emoțional și relațional cu care fiecare partener pășește în relația de cuplu.
Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.
→ Săptămânal la tine în inbox.
De exemplu, ceea ce am observat adesea în procesele de psihoterapie este faptul că, pentru acele persoane care au crescut într-un mediu cu lipsuri financiare și conflicte puternice între părinți, tendința lor la control, supraveghere și intruziune în viața și deciziile partenerului de cuplu să fie mai ridicată, implicand, evident, și planul financiar. De asemenea, pentru persoanele care provin dintr-o familie cu istoric de dependențe, este mai probabil să-și aleaga un partener care suferă la rândul lui/ei de dependențe emoționale, una mai puțin conșientizată fiind cea de cumpărături (shopaholic în engleză). Una dintre formele de dependență, care implică și planul financiar, un soi de versiune “malignă” a infidelității financiare, cu o afectare gravă a încrederii și intimității emoționale în cuplu este cea de jocuri de noroc.
Chiar dacă partenerul tău nu sufera de o dependență de cumpăraturi sau, mai grav, de una de jocuri de noroc, ți se poate întâmpla și ție să te confrunți în relația ta de cuplu cu o formă de infidelitate financiară. Poți chiar tu să ascunzi și să tăinuiești anumite aspecte ale deciziilor tale financiare. Și poate că o faci, așa cum este cazul unei cliente de-ale mele din terapie, pentru a-i cumpăra un superb inel de logodnă. Dar cine ne poate spune care este limita de la care infidelitatea produce suferință și zguduirea încrederii și a siguranței?
Fiecare cuplu este dator și responsabil să-și actualizeze contractul relațional, pe măsură ce relația evoluează. Cu cât relația evoluează, cu atât crește și nevoia ca celălalt să intuiască și “să se prindă” dacă, de exemplu, din punct de vedere financiar “merge pe gheață subțire”. Cu alte cuvinte, dacă partenerul tău are un grad scazut de tolerență la ascunderea costurilor și a deciziilor financiare, atunci ține cont de asta! Chiar dacă tu consideri că nu înșeli, este important să-ți dai seama că celalalt se va simți înșelat/ă dacă o a treia parte (ce poate să țină de bani sau de investiții financiare ascunse) apare brusc în relația voastră. Astfel, atenția constantă la celălalt, prezența și simtul treaz al observației, dovezile de grijă, căldură și afecțiune, exprimarea aprecierii și a iubirii, sunt toate ingredientele unor relații care rezistă.
Cum și când apare vindecarea dupa o infidelitate financiară? Procesul de revenire la forma relației de dinaintea infidelității (indiferent de forma de infidelitate) începe fix cu acceptarea realității: nu o să mai fie niciodată ca înainte. Poate să însemne infidelitatea terminarea relației? Da. Poate să fie și catalizatorul unei schimbări sau evoluții în dinamica de cuplu? Categoric. Astfel că și în cazul infidelității financiare, urmatoarele repere sunt de luat în seamă pe drumul spre vindecare:
- Care este semnificația infidelității? Mai mult decât să ne oprim la judecăți și condamnări din punct de vedere moral, avem nevoie să descoperim ce se ascunde în spatele unui comportament al partenerului sau al nostru: ce nevoi sau dorințe sau lipsuri ne-au guvernat din umbră deciziile și alegerile?
- Apoi fiecare partener trebuie să fie sincer cu sine însuși/însăși mai întâi și apoi să fie sincer/ă cu partenerul. Sunt unele aspecte ale infidelității care necesită o procesare emoțională separată, fiecare cu “bucata lui/ei”. Ideea de transparență și sinceritate absolută poate fi dificil de îndeplinit, mai ales în primele momente de după ce infidelitatea a fost recunoscută. Iar în aceste etape un proces de psihoterapie individuală ar putea fi de ajutor ambilor parteneri. De asemenea, unele cupluri pot lua in serios și ideea unei terapii de cuplu în momentul în care și-au definit nevoile fiecare pe cont propriu.
- Dragostea dintr-o relație se ancorează cel mai bine în acceptarea și (re)cunoașterea realității. Nu suntem parteneri perfecți și nu suntem cei pe care și-i doresc partenerii noștri să fim. Pentru a putea crește și “împlini” relația noastră, avem nevoie constantă de o doză de reality check, care înseamnă acceptarea și cunoașterea celuilalt pentru cine este el/ea, cu bune și cu rele. Și asta presupune, de fiecare dată, acceptarea și cunoașterea propriilor nevoi, dorințe și fel de a fi.