În următoarele 5 minute vei afla:
– Care sunt cei patru călăreți ai Apocalipsei, care aduc mari daune relației de cuplu.
– Cum poți să-ți declari dragostea altfel decât prin cuvinte.
Să ne imaginăm că vedem un film care se repetă la fiecare sfârşit de an: ceva asemănător cu “Singur acasă”. Ceea ce urmează este o metaforă, inspirată din realitate.
Luna decembrie: luna cadourilor, a bradului, a sărbătorilor… şi a curăţeniei. Desigur.
Ce gândeşte Ea:
“Vai, câtă treabă am! Trebuie să fac curăţenie. Ca de obicei, trebuie să mă descurc singură. El sigur n-o să mă ajute şi va găsi un motiv să se opună la orice-i spun eu. Niciodată nu are iniţiativa să mai facă ceva şi singur, deşi ştie ce înseamnă curăţenie şi cum îmi place mie să fie în casă de sărbători. Cred că a fost un băiat foarte răsfăţat. Întotdeauna aşteaptă să-i spun eu cu ce treburi să se implice şi cum să fie util.
Probabil că mă voi duce eu să cumpăr bradul, pentru că altfel, El sigur va lua unul ori prea mare, ori prea mic. Dacă mergem împreună, ne certăm. O să-i spun să-l împodobească. De fapt, nu: mai bine pregătesc eu globurile, altfel cine ştie ce iese!
De cumpărături… să nu mai spun! La toate trebuie să mă gândesc eu. Întotdeauna el aşteaptă indicaţii. Iar atunci când nu-i spun ce aştept de la el, se supără. Cel mai tare se enervează atunci când îi atrag atenţia că nu-mi place cum m-a ajutat, sau că nu se implică aşa cum ştiu eu că era acasă la ai mei. Nu ştiu cum să mă comport să fie bine. Simt că orice aş încerca nu funcţionează. De Crăciun aştept un cadou. Oare ştie ce-mi doresc?”
Ce simte Ea:
“Mă simt singură şi tristă. Sunt copleşită şi nefericită. El nu mă înţelege şi sunt dezamăgită. Nu sunt auzită. Sunt furioasă şi nu ştiu ce să fac. Plâng. Ţip şi trântesc lucruri. Am nevoie să mă ţină în braţe. Mi-e greu! Mi-e frică! Oare mă mai iubeşte?!“
Ce gândeşte El:
“Iar începe perioada aceea a anului în care orice fac, spun, gândesc sau simt, nu e bine. Ori nu ştiu să cumpăr brad, ori nu ajut la curăţenie aşa cum vrea Ea şi ştie Ea că trebuie să fie. Mereu vrea să-i ghicesc gândurile. Eu acasă la mama vedeam că tatei i se dădeau liste cu ce are de cumpărat. Sau se ocupa singură de toate treburile casei şi pe tata-l lăsa în pace. Acum eu trebuie să ştiu, mai bine spus trebuie să-i anticipez aşteptările. Nu înţeleg de ce îi este atât de greu să-mi spună ce vrea. Eu de unde să-mi imaginez, în fiecare an, cât de mare să fie bradul, ce să pun în coşul de cumpărături, cum trebuie să dau cu aspiratorul?!
Parcă de fiecare dată mă întorc în timp şi o aud pe mama mereu nemulţumită de mine. Eu ştiu foarte bine cum putem rezolva toată agitaţia din decembrie, dar nu pot să-mi expun planul, pentru că Ea crede că sunt nepriceput. Cu siguranţă voi fi pedepsit prin lipsă de sex.
De ce oare nu poate să-mi spună pur şi simplu ce vrea de la mine?!”
Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.
→ Săptămânal la tine în inbox.
Ce simte El:
“Mă simt controlat. Nu simt că mi se acordă încredere şi sunt mereu criticat şi devalorizat. Nu sunt bun de nimic. Nu mă simt apreciat pentru ceea ce ştiu şi pot să fac. Mă simt furios şi nedreptăţit. Oare mă mai iubeşte?”
Studiile efectuate pe cupluri aduc mai multe recomandări. Acestea sunt utile pentru a putea administra cu graţie şi înţelegere atât rolurile, cât şi responsabilităţile partenerilor unui cuplu:
- Faceți liste cu toate sarcinile, activităţile, care trebuie făcute în casă şi stabiliţi împreună cum şi cu ce contribuie fiecare – astfel amândoi veţi şti foarte clar ce responsabilităţi aveţi şi vor dispărea frustrările, învinovăţirile, privirile pline de reproş, gândurile negative şi emoţiile puternice şi total disfuncţionale. Nimeni nu poate ghici gândurile partenerului său, acesta este un mit şi o distorsiune cognitivă ce nu face decât să amplifice inutil conflicte ce pot fi anticipate şi simplu rezolvate. Ţineţi cont şi de timpul pe care fiecare-l poate dedica acestor activităţi. Este important ca respectul reciproc să rămână un element ce susţine relaţia.
- Gândiți-vă fiecare la ce anume vă pricepeți mai bine, dar și ce vă place fiecăruia să faceți – bărbaţii şi femeile sunt diferiţi, au abilităţi diferite. Dacă-ţi alegi treburi pe care ştii şi poţi să le faci, atunci, nu vei mai simţi că munceşti, ci că eforturile tale sunt utile; nu te vei mai simţi folosit, dezamăgit, neînţeles, nevăzut sau neauzit. Dacă fiecare-şi asumă responsabilitatea să rezolve sarcini pe care le face cu plăcere, iar în plus ştie şi foarte clar că are dispoziţia şi abilităţile necesare cu siguranţă le va îndeplini, fără să simtă furie sau frustrări inutile. Doar ne pregătim de Sărbători!
- Faceți cu schimbul, sau împreună, atunci când este vorba de treburi casnice, care nu vă fac plăcere – este un mod constructiv de a păstra armonia în cuplu, chiar dacă treburile casnice sunt uneori neplăcute, grele sau plictisitoare. Colaborarea în relaţie este o artă ce aduce satisfacţii pe termen lung. Găsiţi împreună o strategie, căutaţi o soluţie de comun acord. Pare un plan complicat, dar aduce simplitate, claritate şi uşurinţă. Curăţenia şi ordinea din minte şi suflet se vor oglindi în curăţenia şi ordinea din casă şi, evident, în relaţia voastră.
- Nu criticaţi modul în care a reușit celălalt să ducă la bun sfârşit sarcina, ci aduceţi-vă aminte să încurajaţi efortul pe care l-a depus.
John Gottman spune că există anumite tipuri de negativitate distrugătoare pentru relaţii, pe care le-a numit “Cei 4 călăreţi ai apocalipsei”, care aduc mari daune relaţiei de cuplu:
Criticismul – Critica răneşte şi îndepărtează. Critica exprimă păreri negative despre caracterul celuilalt. Pentru efortul partenerului – înlocuieşte critica cu aprecieri şi admiraţie!
Defensivitatea – Atunci când te aperi, nu-l mai auzi pe celălalt. Întreaga ta atenţie va fi direcţionată spre a te apăra mai bine, a găsi mai multe argumente şi a da vina pe partener. Învaţă să asculţi!
Dispreţul (sarcasmul, cinismul) – Este aproape un abuz. Te simţi superior atunci când îl dispreţuieşti pe partener. Dar tu, tu cum te simţi atunci când iubitul/iubita te priveşte cu dispreţ sau se comportă cu superioritate?
Împietrirea emoţională, respectiv ignorarea partenerului, stimulează şi alimentează ostilitatea. Practică prezenţa în relaţie, aici şi acum!
Încercaţi să fiţi flexibili și înțelegători. Rigiditatea sau încăpăţânarea nu sunt buni aliaţi pentru o relaţie de calitate. În schimb, spiritul de echipă vă ajută să fiţi împreună de aceeaşi parte a baricadei. Dacă partenerul a obosit sau nu mai are chef să ducă la bun sfârşit ce era pe listă, oferă-te tu de bunăvoie să o faci în locul său. Aşa-ţi arăţi respectul, dar poate fi şi o superbă declaraţie de dragoste.
Vestea bună – cu cât contribuţia bărbaţilor în treburile casnice este mai activă, cu atât creşte frecvenţa relaţiilor sexuale şi satisfacţia sexuală în cuplu. “Femeile consideră disponibilitatea unui bărbat de a face treburi casnice ca fiind foarte erotică.” (J.M.Gottman)
Crăciun Fericit!
Citește și:
Cum ne dăm seama că relația de cuplu șchiopătează
De ce ne alegem parteneri nepotriviți și cum putem schimba asta