În următoarele 4 minute vei afla:
– Ce este interpretarea psihanalitică în certuri.
– Cât de important e să ai ultimul cuvânt când situația e tensionată.
Dacă te consideri o persoană înțeleaptă a vremurilor noastre, caracterizate de iritare și individualism, probabil că ți s-a întâmplat și ție să trăiești tulburătoarea senzație că o discuție, care până atunci era absolut banală, brusc, nu mai pare la fel.
Poate că ești în oraș, la masă cu familia sau cu niște prieteni, ori cu colegii de serviciu, și observi cum conversația ia o turnură ciudată. Cineva spune ceva ce nu-ți pică bine și nu știi dacă să-i răspunzi sau nu. Să depășești cu bine un astfel de context social este, fără îndoială, o provocare stresantă.
Iată cinci metode validate de experți, care te pot ajuta să-ți păstrezi calmul și să comunici eficient.
1. Nu uita să respiri!
”Dacă vrei ca vorbele tale să aibă impact cu adevărat, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să respiri adânc”, spune Dr. Steven Fabick, doctor în științe și psiholog clinician în Birmingham, Michigan. ”După ce inspiri profund, ai toate șansele să vorbești într-o manieră limpede și articulată și riști mai puțin să intri într-o dispută personală cu celălalt, sau să-l umilești”.
2. Nu acuza!
Atunci când o dispută este aprinsă și personală, adeseori sunt aruncate vorbe precum: ”e absurd” sau ”ești imposibil/ă”. Aceste formulări poartă numele de ”interpretare psihanalitică”, explică Dr. Jerry Goodman, doctor în științe și psiholog clinician în cadrul UCLA. Pe scurt, e atunci când etichetezi pe cineva și îi arunci în față această etichetă, folosești o tactică ce jignește cu foarte mare ușurință și sabotează rapid șansele de a purta o conversație productivă. Astfel de interpretări pot apărea și în registrul non-verbal, de exemplu, atunci când ne dăm ochii peste cap.
Dacă simți că te-ai enervat și că ești pe cale să-i servești celuilalt o interpretare psihanalitică, Dr. Goodman sugerează să-ți oferi puțin spațiu înainte să rostești cuvintele, să ”gândești de trei ori și să vorbești o dată”. Astfel, vei avea timp să te domolești și să păstrezi conversația în registrul înțelepciunii și al eficienței.
3. Nu ține predici!
”Dacă ne axăm pe a avea noi dreptate și pe a avea ultimul cuvânt, de cele mai multe ori, apar consecințe în interacțiunile noastre sociale”, susține Fabick. Caută să le oferi celorlalți prezumția de nevinovăție, dacă poți, și ține-ți cât poți de bine în frâu impulsul de a ține predici.
Povești care vă inspiră, care vă vor emoționa și care, în același timp, vă vor ajuta să rămâneți sănătoși emoțional și fizic.
→ Săptămânal la tine în inbox.
4. Evită discuțiile în contradictoriu!
”Discuțiile în contradictoriu” nu presupun numai cuvinte și expresii care sunt, în mod evident, răzbunătoare, în această categorie încadrându-se și tonul vocii. De exemplu, atunci când un prieten de-ai mei și-a exprimat dezacordul față de ceea ce spusesem eu numindu-l ”sinistru”, am contracarat cu un tir de întrebări al căror obiectiv era acela de a-i demonta complet argumentele.
Dorința de a scoate în evidență ceea ce considerăm a fi greșit în punctul de vedere al celuilalt este, în sine, un act provocator, iar Fabick ne sfătuiește să facem tot posibilul să nu intrăm într-un ciclu în care fiecare încearcă să-l ”încalece” pe celălalt. În schimb, ne sfătuiește să apelăm la tactica ”mesaj despre mine”.
De exemplu, imaginează-ți că ești pasager pe locul din dreapta șoferului, iar acesta conduce depășind limita legală de viteză. În loc să-i spui ”Încetinește!” sau ”Ești un șofer absolut dement!”, încearcă formulări precum: ”Nu mă simt confortabil când mașina merge cu viteză atât de mare!”. Dacă împachetezi ceea ce ai de spus în forma unui ”mesaj despre mine”, sunt șanse mult mai mici ca celălalt să se simtă atacat.
5. Evită să fii ”100% sigur”!
Dacă-ți dorești să porți o discuție echilibrată și plină de sens cu cineva, Goodman atrage atenția că este esențial să eviți să fii ”100% sigur”. ”Certitudinea este periculoasă”, susține el. Pentru a nu cădea în această capcană, acesta ne sugerează să vorbim despre experiența noastră și să-l invităm și pe celălalt să procedeze astfel.
Dat fiind că nu putem fi niciodată 100% siguri despre cum și de ce a ajuns celălalt să aibă această părere, e important să avem fiecare șansa de a ne explica. Iar atunci când dezbatem aceste motivații personale, Dr. Alisa Murray, doctor în științe și psiholog, ne sfătuiește să nu folosim formulări care absolutizează și care îl pot face pe celălalt să adopte-o atitudine defensivă. Pentru că ”întotdeauna” și ”niciodată” sunt arareori adevărate.
De asemenea, Dr. Murray ne sfătuiește să-i arătăm partenerului de discuție respect față de experiența sa, înainte de a continua conversația. Să spui lucruri precum ”E un punct de vedere interesant” e util, pentru că, astfel, îi transmiți celuilalt că-l asculți, fără a părea că ești și de acord cu perspectiva sa.
Până la urmă, scopul acestor sugestii este acela de a comunica cu respect și de a permite fiecărui om să audă, dar și să asculte ce are de spus celălalt.
Citește și:
7 moduri prin care te poți transforma într-un ascultător mai bun
Ce să-i spui cuiva aflat în suferință în loc de ”Știu cum te simți”